Blog Kador - Xbox One

Spécial saint valentin

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée............



Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger et fée pas chier !!!!!



Fée tourner ....



Lol.Femme ,on vous aime !

Recherche un futur agent du FBI

> > Le FBI décide de sélectionner un agent féminin ( La plus performante si possible). Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
> > > Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
> > > Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
> > > La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
> > > -«Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.»
> > > On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
> > > -«J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.»
> > > -«Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.»
> > > Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
> > > Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
> > > -«C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !»

La foi

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre.
> > Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "
> > "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
> > Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?
> > "J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, que je ne mentirai pas."
> > "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> >
> > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
> > Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer Mon père
> > "De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"
> >
> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu'avez vous à déclarer?"
> > "J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
> > Éclatant de rire, Le douanier lui dit: Passez, Mon Père..... Au suivant! »

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
> > > > C'est là que la dispute a commencé.
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> > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
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> > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
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> > > > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
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> > > > J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > C'est là que la dispute a commencé...
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> > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
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> > > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
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> > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
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> > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
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> > > > Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
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> > > > > Allez les comprendre....

Pas mal !

Un homme est devant sa télévision et regarde le tirage du Loto.
> > > Les 6 numéros joués le matin même sortent.
> > > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la rue chez la voisine :
> > > - « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
> > >
> > > La femme saute de joie et traverse la route.Un camion arrive et l'écrase.
> > >
> > > Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne.

Eviter de la faire avec une extraterrestre !

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.


La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...

Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :"est ben petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !

La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:"Est longue mais pas ben grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit... "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...



La femme extraterrestre est une cliss de folle...



Elle a passé la nuit à...

me taper le front...

et à me tirer les oreilles... !

Qu'est ce qu'il ne faut pas faire ?

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
"Attention ! Attention !
Plus de beurre
Retourne-les ; Retourne-les
Du beurre, plus de beurre
Tu ne vois pas qu'ils vont brûler?
Mais fais attention ! Retourne-les !
Allez, dépêche-toi !
Retourne-les maintenant ! Maintenant !
Attention, trop de beurre, ça va gicler !
Attention ! Tu vas te brûler !
Holà, Holà, beaucoup trop de beurre et pas assez de sel,
il faut plus de sel !"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
"Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête?
Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce
que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture...