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GRENESIS
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Moi, ma phobie, et les chinois !
Publié le 09.12.2010 à 00:08 par Grenesis

Il en est trop camarades ! L'heure pour nous est venu de nous soulever contre le jaune (J'ai absolument rien contre les jaunes, j'regarde les simpsons tous les jours).
Depuis quelques temps déjà, vous ne serez pas sans remarquer que plus ou moins tout le monde flip sa maman, et pour une cause connue de tous.
Les chinois prennent le pouvoir, ils sont omniprésent et ont déjà commencés à conquérir le monde!
Le 13ème à paris, possédé par les chinois, Chinatown aux states (pas bien compliqué à comprendre) possédé par les chinois, et bien d'autres !
Ils essaient même de se faire passer pour des membres du site pour nous infiltrer, pour preuve, cette tenue d'infiltration Skyangel que j'ai trouvé sur un tchong que j'avais savaté devant ma piaule




Par ce triste proverbe : " Plus on va loin, moins on apprend. "
Lao-Tseu ne dénigre t'il pas la marche à pied ouvertement ? N'est il pas en train de dire que les coureurs, les alpinistes, les maratoniens et autres sportifs qui ont pour but d'avancer sont des totals dégénérés mentaux de part leur activité?
Encore plus fort, n'est il pas en train de se moquer éperduement des voyageurs qui aiment à explorer des terrains inconnus, des paysages nobles et lointains ?
Non, cela ne peut plus durer, il faut, oui mes amis, il faut agir, et vite !
Donc oui, oui il faut nous relever et nous battre contre ce fléau qui sévit et s'agrandit de jours en jours, pour preuve cette vidéo amateur tournée en caméra cachée pour entendre la vérité vrai de leur bouche :






Oui mes amis, j'ai peur, je flipe ma race, j'en fait même des cauchemard, je me réveil avec des slips dans un état calamiteux, c'est dur.

Ils sont organisés, ils sont fourbes, ils sont taquins, alors me direz vous, comment, oui, comment lutter contre cette force grandissante.
C'est simple les amis, n'achetez plus de nintendo, plus de jouets portant le labelé Made in china pour vos enfants (soit dit en passant, ce sont tous des joués usagés, qui ont déjà été utilisés par des enfants chinois qui s'amusent à les bricoler en usine !).
Boycottons les nems, le riz, les rouleaux de printemps au chihuahua et toutes ces choses de là bas!

Ils ont même aggréssé l'un des notres, en effet, notre petit caca rose à nous, Noerd a le trou d'balle en forme de pepito depuis qu'il l'ont forcé à manger une recette locale, recueillons nous pour lui amis !
Cela va être dur, je ne vous le cache pas, nous livrerons un combat sans merci pour réussir à persuader nos gamins de ne plus commander de power rangers pour noël, de ne plus demander de basket flip flap qui vont dans l'eau, qui font de la musique et qui s'allument quand on marche.






____________________________________________________
Pause détente, foutons nous un peu de la gueule des chintoks pour changer :

Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur. - Ha ha… on a été en Chine cher ami ..? - Ben oui ! - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? - Ben oui ! - Ben c’est très grave !…. Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper. Le gars n’en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit : - Hi hi, on est venu en Cine lécemment ? - Ben oui ! - Et l’on a fait bêtises avec petites cinoises ? - Ben oui ! - Et on a été voil docteul eulopéen ? - Ben oui ! - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ? - Ben oui ! - Et bien non ! Pas besoin couper. Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C’est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul.. ____________________________________________________

Mouahaha qu'est ce qu'on se marre !
C'est bon de s'foutre de la gueule des jaunes hein ?
MAIS VOUS ETES COMPLETEMENTS DINGUES OU QUOI ?!
pendant que vous vous marrez devant cette blague qui est somme toute pliante, le chinois lui s'organise, il se prépare à l'innéluctable bande de charognards décérébrés !
Je vous le dit qu'il est fourbe et qu'il se prépare, qu'il est méticulleux et structuré





Voyez plutôt, par ce proverbe chinois de Lao-Tseu qui dit : " Celui qui a inventé le bateau a aussi inventé le naufrage. "
Qu'essaie de nous dire cette personne ? essaie t'il de nous faire croire que notre chère capitaine Hadoc serait résponsable de la catastrophe du titanic? Il fabule totalement !

Le temps presse, il faut se sortir les doigts du ... du coude, et agir, certains sont déjà sur la bonne voie tel que Max Boulbil qui laisse passer un message essentiel, voyez plutôt :



Comment se fait il qu'un chinois cours aussi vite qu'un Usain Bolt au 110 metres haie aux JO ? ALOOHO ! un chinois qui cours vite ? réveillez vous les mecs ! Heureusement que roger est allez lui mettre du smecta dans sa powerade au chinois, sinon il allez faire la course et nous mettre une piquette, une fois de plus!

C'est un message d'importance cruciale que je vous livre là, et il est de notre devoir de nous liguer ensemble, d'être collectifs et solidaires.

Pour vous dire leur puissance, ils ont réussis à faire plier dieudo, putain dieudo les gars, le type qui s'attaque à Israël et qui tremble devant un chinois? La question ne se pose même plus, nous sommes en danger !




Pour preuve, cet autre proverbe chinois du même fourbe Lao-Tseu : " Celui qui parle beaucoup est souvent réduit au silence. ".
Par cette affirmation ne nous dit il pas clairement que quiconque osera dire quoi que ce soit envers ou contre la chine sera immédiatement réprimandé !

Ah, ça détends quand même de vous parler de tout ça, depuis que Lyvia faisait une fixation dessus, je n'avais plus que ça en tête, je me sens libéré, sain, merci à vous.

Prochainement par le même auteur, les lois du MIF, Mouvement contre l'Impérialisme Féminin, Homme réveil toi, ta survie en dépend, la femme te bouffe ton espace légitime !

Avec EpicFlowFail pour la blague du zizi
Darksim pour la vidéo Groland

Dédicace à JTB
Publié le 05.12.2010 à 23:16 par Grenesis

J'ai pas pu m'en empêcher, il me fait rêver.


Moi, Mon Happy Meal, et le lapin crétin
Publié le 26.11.2010 à 23:52 par Grenesis

J'ai vu quelque part sur le site, un membre qui disait que chez macdo, y'avais des lapins crétins dans les happy meal.
Et Comme par de pure hasard, je me suis retrouvé se soir même dans le macdo juste en bas de chez moi, me demandez pas comment, moi même je ne me rends pas bien compte.
Bref, je me dirige vers le contoir, et là une femme avec une machine m'aborde pour prendre ma commande directement dans la file d'attente.
Grand Seigneur, je lui décoche un merveilleux sourrire et lui fais part de ma commande, quelle ne fut pas la surprise que je discerna sur son visage, lorsqu'elle ouïe dire de ma personne ces quelques mots :
" Pour moi mad'moiselle, ce sera un Happy Meal "

De plus, et ce n'est pas pour tourner la situation à mon avantage, à la file d'à côté, un couple que je connaissais un peu vu qu'ils étaient dans mon lycée l'année précédente ... non seulement ils se sont bien foutu de ma gueule, mais je crois que je vais plus pouvoir retourner devant le lycée pendant un bon moment ...

Bon, bien sur, le Happy meal, je sais même pas de quoi il en retourne, alors me voici bien con quant à la série de question qu'elle me lança tout d'un coup, tel un vizir fourbe et taquin voulant détronner cet humble kalif :
- " Vous prenez quoi alors? un cheese, des nuggets, des (alors là je n'ai strictement pas compris ce qu'elle a essayé de me dire, et ne voulant pas passer encore plus pour un con, je n'ai pas préféré relever, nous appelerons donc ceci, l'aliment mystère) "aliment mystère" (ça en jette hein ? )
- Euh ... Cheese
- Avec ça fritte ?
- Bein ... ouais ...
- Comme boisson ?
- Bof ... ce qu'il y'a
- et dessert ?
Alors là, catastrophe ... l'écatombe, un dessert, moi qui ne prend que des sundae à mac do, je me demande bien ce qu'ils peuvent te foutre dans les desserts des gamins.
Et comme pour m'aider, la charmante demoiselle qui me vois en désarroi devant sa question, me dresse la liste entière des desserts (yaourt à la pêche, compote ...)
Bon, j'ai pris le yaourt, et j'ai dénoté un petit rictus dans le couple d'à côté ... j'suis grillé définitivement -_-'

Mais après toutes ces épreuves interminables, ces sueurs froides, ces tentatives soudaines de me retirer, me voilà à la caisse, ma commande devant moi.
Serrant fort mon joyaux ardument acquis, j'ouvre la précieuse boite qui referme la merveille, et Wouaw, putain, c'est pas pour rien que j'ai du endurer tout ça

Donc pour toi public, voici une petite scéance shooting avec mon nouveau copain, le lapin crétin skieur :

De face :
http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=595592DSCN1215JPG.jpg

De profil :
http://img833.imageshack.us/i/dscn1216p.jpg/

Avant le grand saut, on recharge :
http://img40.imageshack.us/i/dscn1217m.jpg/Pendant

le grand saut, peur de rien !
http://yfrog.com/0odscn1218wj



Alala, que d'aventures quand même

JTB est en Week End
Publié le 08.11.2010 à 23:44 par Grenesis

Comme vous l'aurez lu sur le mur, JTB est aujourd'hui, Lundi, en Week end, et il est tout à fait normal qu'il ait le Smile jusque là, c'est pourquoi il nous offre la dance du mec en week end et heureux de l'être, mesdames messieurs, JTB !



Moi, Fallout et l'aspégic 1000
Publié le 07.11.2010 à 22:07 par Grenesis

Me voilà ce soir avec un bien beau projet, un résumé approfondi de mon experience Fallout.
Non ce ne sera ni un test professionel, ni un test amateur, non je ne parlerais pas gameplay ou graphisme, je parlerais plutôt d'experience personnelle.

Août 2009, mon anniversaire, je ressois du pognon et comme l'affreux geek que je suis je file sur les sites voir quel jeu serait susceptible de m'intéresser.
Et voila, Fallout 3, devant moi sur mon écran de PC je craque et me le prend.
Quelques jours plus tard, dans ma boite aux lettres, le précieux, délivré par ce preux messager de la poste qui a traversé monts et marées (La poste est à 2 patés de maison de chez moi).

Bref, voila que j'insère le précieux dans la galette et que je me lance à corps perdu dans l'aventure.

Première impression :
C'est flou, on comprend pas vraiment où l'on est, la première scène met en avant un accouchement, le votre, duquel décedera votre mère. On commence par incarner notre perso en tant que bébé qui tant bien que mal fera ses premiers pas dans sa chambre en s'enfuiant attention accrochez vous bien, de sa cage de sécurité ! Il vous faudra ensuite choisir les caractéristiques que vous voudrez développer dans un livre pour enfant, original.
On se réveil ensuite le jour de ses 16 ans dans l'abri 101, l'histoire se dévoile peu à peu à nous.
Pip Boy offert, on met le merveilleux bracelet électronique au bout du bras et on se sent vraiment changé, l'aventure commence là, on se sent lancé.
Très vite l'histoire s'emballe, papa s'est enfui de l'abri, ce qui n'étais jamais arrivé, l'alerte est donné, vous êtes recherché et il vous faut fuir et partir sur les traces de votre père dans les terres désolés de la capitale.

Le ciel, les oiseaux et les terres désolés:


Vous voila alors sorti de l'abri 101, qui commençait à devenir hostile.
Un bon bol d'air frais, après tout c'est la première fois que vous voyez la lumière du jour et c'est alors parti pour la grande cavalcade.
Les choix sont multiples, partir sur les traces du padre, se tourner les pouces devant la porte de l'abri à attendre que le temps passe,avancer à l'aveuglette chercher de quoi se mettre sous la dent.
C'est quand même grand ces terres désolés, que l'on s'y perdrais presque.
Et c'est sanglant, la loi du plus fort règne, on s'en rend compte très rapidement, les raiders qui font régner la terreur, les brutes supermutantes utilisent leur force béstiales pour s'imposer dans ce monde post-apo, les goules èrrent dans les souterrains, les métros et s'en prennent à quiconque ose s'approcher, sans parler bien sur de toutes ces bètes irradiées. Bref, un bien beau monde pour vous occuper un bon paquet de temps quoi.

Mais on fait des rencontres qui viendront vous prêter main forte dans votre épique cavalcade, (ou du moins, que vous aiderez ) tel que la mythique confrérie de l'acier, qui tente d'instaurer l'ordre pour la population.



Bref c'est soutenu, c'est épique et surtout, c'est prenant. Bein ouais quoi, le mec qui à lui seul peut te dérouiller la moitié des terres désolés sans avoir suivi aucune formation jamais, en sortant de son bunker pourri, forcément ça plait, et ça marche en plus !
Les quêtes principales sont dans le but de retrouver papa, et vous devrez alors faire des compromis, accomplir la besogne des autres pour qu'ils vous donnent des infos, vous mènent à lui.
Par contre les quêtes secondaires sont tout autre, d'un humour décalé et noir, elles varient de la recherche d'un violon sacré pour une vieille dame ermite, à la libération d'un village opréssé, de la collection de bouteilles de Nuke Cola, (coca cola de Fallout) au règlement de compte entre une femme fourmis et un homme robot, bref une formule gagnante.

Mais quelle ne fut pas ma tristesse, mon éffondrement lorsque j'eu terminé le jeu, encore un peu s'il vous plait, donnez m'en plus.
C'est là que j'entends parler des DLC (5 au total) et que le sourrire me reviens, je vais pouvoir continuer !

The Pit & Opération Anchorage, première partie d'un autre Fallout :


Je commence par me prendre The Pitt et Opération Anchorage pour une dizaine d'euros.
Une fois le contenu téléchargé, je repars donc vers l'inconnu, armé de mon slip sale, d'un stock de bierre assez conséquent (oui dans Fallout l'alcool c'est comme chez végéta$, t'en trouve partout, Wisky, Vodka, Bierre, Nuke Cola, ouais, le nuke cola irradié ça déchire bien aussi ) et accessoirement d'un fusil de chasse.
Direction le signal radio émit par The Pitt, je rejoins le lieu, je parle au bonhomme qui me met au goût du jour et j'entame ma descente dans le tunnel qui mènera vers l'endroit de mon massacre ! euh, de ma nouvelle aventure.
Je traverse le pont tout en prenant soin de liquider tout ce que je trouve sur ma route et ouvre la porte de la cité, surprise, embuscade de l'autre côté je suis fait prisonnier. Je ne Spoilerai pas l'histoire de l'extension, seulement, vous vous douterais bien que je dois lever la révolution pour pouvoir m'enfuir d'ici et par l'occasion, libérer le peuple opressé. 3 à 4 heures m'auront suffit pour terminer ce génocide, qu'à cela ne tienne, je m'en retourne vers les terres désolés, et plus précisément vers le signal émis par Anchorage. On passe aussi tout ce qui est conformité pour aller droit au but.
Et puis non, il est 2 heures du matin, je vais faire une petite pause, direction la cuisine, je sors mon bol, le lait, le nutella, la brioche, je me fais mon petit déjeuné quoi. 10 à 20 minutes à me goinfrer devant la TV m'auront suffit, je repars à l'attaque.
Bref, Anchorage, t'es téléporté dans une sorte de cosmos parralèle, dans une montagne enneigé gardé par des chintok pas très amicaux. Pas dans la dentelle, le seul but de cette extension est de bourriner tout les jaunes que tu vois jusqu'à en avoir terminé avec eux.

C'est 2 extensions n'ont pas été les plus appréciés, cependant, moi j'ai trouvé que les 2 étaient complémentaires à Fallout 3 dans le sens où elles n'avaient rien à voir avec le jeu original et donc, ça apporte un petit plus.
Bon un petit plus qui m'aura durée une nuit, mais j'ai bien kiffé du calbut quand même.

Voila alors que récemment, (dans la semaine je reçoit Point Lookout et Broken Steel d'une commande que j'ai passé y'a Piouf, quelques générations déjà.
Ni une ni deux, j'insère le pépito et j'me relance à l'emporte pièce dans Fallout.
Et sérieusement, t'es pas dépaysé, Point, Lookout, te fais voyager vers une contrée lointaine où vivent des individus complètements barrés, des indigènes, des vieux solitaires dans un manoir de 800m² bref, du bon fallout quoi.
Je passe encore une fois le spoil mais je dirais quand même que j'aurais bien ri sur cette extension de part son côté dérisoire et sans sérieux.
Par exemple, on se retrouvera à un moment drogué et à voir des hallucinations pas extraordinaires, mais qui te mettent bien dans l'Etat du perso (j'avais l'impression de m'incarner moi même sortant d'une soirée un poil trop arrosée, c'est dire).


Mais je vous ai gardé le meilleur pour la fin, le top, Mothership Zeta.

E.T te ramène à sa maison

Comme tous les autres, on capte un étrange signal qui nous mène tout droit à une soucoupe volante (Gné ? ).
Pas le temps de comprendre, un étrange rayon vous enveloppe et vous êtes téléporté à bord du vaisseau, logique. Tu te réveille sur le billard, entouré d'ET et sa bande qui s'amusent à te tripotter voir si tu va avoir une réaction, manque de pot, t'es dans les vappes complet, t'as l'impression de t'être tappé 3 oinjs d'affilés, ça les fait pas rires, ils envoient une grosse machine te trifouiller, tu tombe dans les pommes.
Tu te réveil donc dans une cellule, accompagné d'une afro américaine qui te demande de la castagner pour faire venir l'équipe de zozo.
"Nan m'amzelle, j'castagne pas les gonzesses moi, j'ai des principes"
PAF !
Et vas y qu'elle m'a envoyé un crochet spéctaculaire dans la machoire je sens la fracture.
"Tu te la joue Stallone Beyonce, attends un peu"
S'en suis une bagarre à main nue pitoyable et les gardes arrivent pour tenter de nous séparer, jusque là, le plan fonctionne, ce que j'avais pas prévu par contre, c'est que ces abrutis de martiens, viendraient nous corriger avec des espèces de Sextoys lumineux qui clignotaient... passé un petit fou rire personnel qui m'a coûté tout de même les 3/4 de ma vie, je défonce les 2 fanfarons, bein ouais, Gren faut pas lui foutre des coups de godmichets dans la gueule, ça le fait rire un peu mais il a une réput' à garder quand même.
S'en suis une frénétique chasse à l'alien pour arriver à libérer une gamine qui va nous mener à une chambre de criogénisation d'où l'on liberera 1 cow boy, un samourai de l'an 14 cent, et un mec bien de notre époque, bref, les petits hommes vert, on sais pas ce qu'ils fument, mais ils capturent vraiment n'importe comment ...


Rarement un jeu ne m'aura autant plu et concquis ainsi. Les dialogues complètement foireux, la possibilité d'être le bon (bon karma) la brute (mauvais karma) ou le truand (karma neutre) te fais réfléchir, je tue la vieille pour lui chourrer sa cabane ou bien je fais ce qu'elle dis et je vais défoncer les saligots qui ont oser lui voler son parapluie? genre de questions existentielles qui te suivront toute la durée du jeu.

Bref, me voici arrivé à la fin de mon récit, j'ai essayé tant bien que mal de vous communiquer ma perception de ce jeu aussi abracadabrantesque qu'époustouflant, j'espère avoir sucité en quelques uns, l'envie de se le procurer (N'est ce pas Nightween ) et que ça vous aura au moins plu.



Les perles du net
Publié le 03.11.2010 à 20:45 par Grenesis

Voici quelques cas qui veulent se faire connaitre par le biais d'internet, m'enfin c'est quand même assez grave pour certains ...


Euh ... d'accord :


Qui a parlé d'une psychopathe ?



On a retrouvé la gonzesse de JTB :



Le rap se tiens debout !



Ils sont quand même merveilleux

XG depuis sa V.4
Publié le 02.11.2010 à 12:50 par Grenesis

XG, C'est quand même quelque chose

Aujourd'hui on le voit partout sur le site, XG fête ses 8 ans, encore un môme quoi .
Alors je me suis dit, mec, ça fait plus d'un an que tu fréquente ce site et ces acolytes, aujourd'hui est un grand jour, pourquoi ne pas lui dédier un article de blog.
Alors voila qu'il me prend de récapituler non pas mon seul parcours sur le site, mais tout ce qui a bien pu nous arriver depuis la V.4


XG c'est tout d'abord une communauté hors norme, le site de jeu vidéo le plus convivial et accueillant qu'il m'ai été de fréquenter.
C'est des fou rire et des coups de gueules, des rencontres et des complicités (je pense notamment au castor et à l'australien qui n'en ratent pas une pour se titiller la nouille, Oni et bibi qui sont capables des pires machinations et de se fendre la poire derrière leur écran en inventant tout genre de connerie).

Alors pour connaitre un peu plus, une partie de la communauté, voici un petit récapitulatif des principaux traits de certains

La Communauté d'XboxGamer !!


XG c'est des conneries à gogo, le seul site où l'on pratique ardument l'art du glissage de quenelles, le seul site où malgré ta différence, tu es accepté, que tu sois un gros panda qui mange du bambou devant sa console, un pokemon tout petit qui met des cravates bien trop grande ( faillait que je la sorte ita) ou même un petit caca rose, nous n'emmetrons pas de préjugé en ta personne, et t'accueillons à bas ouvert.


XG c'est une communauté tellement soudée, qu'elle se permet de se rassembler à l'autre bout de la france (du moins pour moi ) pour aller se farcir l'un des pires salons du moment, et de pourtant, revenir avec une banane grosse comme ça et des délires à foison.
XG au FJV

XG c'est un mur et un espace blog, où parfois l'on voit des choses insignifiantes et complètement incongrues (je sais pas ce que ça veut dire, mais ça m'est venu comme ça ce mot ), mais où l'on peut aussi tomber sur des mines d'or et des articles surprenant. Et c'est aussi un forum et des topics qui marchent du feu de dieu, avec Darksim pour t'en créer 3 par jours, et pour tous les entretenir, on est pas prêt de tomber en panne.

XG c'est aussi et surtout, beaucoup d'animation, beaucoup de moments collector, on se rappel notament le tournoi CoD où Antopine a par miracle sauvé son équipe en toute fin de partie en désamorçant la bombe (hein? comment ça il l'a pas trouvé ? ), Antopine(encore lui ?) qui m'envoi sortir tout seul de l'aéroport dans le tournoi L4D pour être l'appat (ça a marché, j'ai été l'appat, je me suis fait défoncé bien comme il faut, mais faut dire qu'après derrière moi ils ont mangé sévère aussi, on aura fini le tournoi bon dernier avec un score de 0 victoire, reccord ! ) ou encore un Tank qui s'en va en Moonwalk (hein Lyvia ? ).
Bref, XG c'est des tournois conviviaux comportants (la plupart du temps) des délires à foisons et des fous rire garanties

XG c'est des situations paranormales, qui ne peuvent être expliqué rationnelement.
Par exemple,
Les excuses de sigmound à Oni pour on ne sait quelle raison



Ou pire, un beau jour, ou je m'amusais à taquiner Oni pour une raison X ou Y, je me suis retrouvé en facheuse posture :

Bon bien entendu depuis j'ai arrêté de taquiner Oni, et je me reconstruit une cagnotte peu à peu, mais je soupçonne encore le castor d'être dans le coup .


C'est des cadeaux à tire la rigot ! des enchères et des concours à ne plus savoir qu'en faire !
Jugez par vous même : Les cadeaux

Bref, XG c'est du fun, de la rigolade, et aussi quand même un peu du jeu vidéo, et pas que du lourd si la CSJM voit ce que je veux dire
Crée par Fonou (du moins c'est ce qu'il nous fait croire, cf le commentaire de fafa plus bas), le Collectif de Soutien aux Jeux de Merde est aujourd'hui connu pour son gout prononcé envers certains jeux pour le peu douteux ( en ce moment ils feraient les yeux doux à Quantum theorie et Dream Chronicles, 2 incontestables HIT).

Et même si c'est pas toujours rose, et que ça remue parfois dans les brancards, on se kiff tous et on aime notre site.
PAS VRAI LES COPAINS !

Je dédie ce billet à JTB et Sky, pikachu, la voisine, son chat, mon ancêtre gaulois, ma prof de philo, Guy Ritchie et toute la clic (ça vous va comme ça?)

Top 5 des groupes FB
Publié le 22.10.2010 à 20:34 par Grenesis

J'ai eu l'idée de cet article en intégrant un groupe sur FB y'a 10 minutes, et je me rend compte qu'il y'en a quand même des collectors
Voyez plutôt:

Number 5 !

Dire "Non Merci, ca ira" a un prof qui distribue des feuilles de son cours


Number 4 !

Jeune manifestant, avant de penser à ta retraite, pense à ton brevet.

Big up JTB

Number 3 !

Pour tout les mecs, qui ont jouer à celui qui fait pipi le plus loin

On l'a tous déjà fait en fin de soirée un peu arosée (le cas de le dire )

Number 2 !

"But pour les Bleus ! - Charles, éteint ta console et viens manger ..."

AAAAAND THE NUUUMBER 1 !

Elle m'a tué celle là

Etre excité comme un Roumain au salon de la caravane !

Bonus:

Se tailler l'anus en étoile pour chier des churros.



Avec en bonus quelques groupes qui ont été supprimé pour cause d'étant "frauduleux"

_"Madaame je peux pas faire piscine, j'ai mes régles !" _"Arréte de raconter des connerie Samuel !"...

Taper du zizi sur la table en signe de protestation

Pour que Facebook rajoute la situation amoureuse: "chuis sur un coup là!"

L'apérophobie : peur de manquer l'apéro.

Mettre une capote fluorescente et jouer à Star Wars avec sa bite

Dieu on te donne J.Bieber,Tokyo Hotel et J.Brothers contre M. Jackson, B. Marley et 2Pac

J'me rend compte en faisant cet article que la plupart des groupes que j'ai rejoins sont supprimés pour cause de "fraude" excellent


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