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CROCK
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Le Sottisier du bac
Publié le 18.08.2010 à 10:55 par crock



Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle…)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr…)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)


Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ca va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi…)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Seulement chez les SM !! mdr…)

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Une fois par mois seulement !!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut…)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
[rouge]
Dans l'acte[/rouge]
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps…)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(C’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon no comment sur celle là)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.

Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
(Heureusement oui…)

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ca va chercher loin là !!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(On appel ça des frères aussi. lol!!)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!)

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le mets où ???!!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Non, pas ça!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J’y crois pas!! Après on le met au four ?)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr, ça énerve…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Ca me rassure)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les scouts toujours prête)

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression… Je comprends mieux.)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Et la différence c’est quoi ?!? )

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude… )

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance avec son cordon ! )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.


Super la boite à lettres!
Publié le 12.08.2010 à 16:22 par crock

Bizarre : Depuis qu'elle porte cette décoration, la rue est plus calme:
Les véhicules respectent bien plus le code de la route !


L'apocalypse !
Publié le 11.08.2010 à 12:07 par crock



Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu...
Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.
Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous.
Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans moins de 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, ni de parachutes dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté...
Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !


Nouvelle position X!
Publié le 06.08.2010 à 16:57 par crock

La position du rodéo



Dans le lit, une nouvelle position à essayer !.

Elle s'appelle ''La position rodéo''.

Elle consiste à retourner votre épouse ou compagne sur le ventre, de la pénétrer délicatementde prendre fermement ses seins des deux mains et de dire :
>on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !

A partir de là, il faut tenir 8 secondes !
Bon courage et bonne chance !


Comment appeler la police quand vous êtes vieux...
Publié le 05.08.2010 à 12:59 par crock


Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il
introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut
vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police. "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri
de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."
Moralité :Faut pas Emmerder les Vieux.



Crock en plein délire
Publié le 03.08.2010 à 12:13 par crock

Voila un de mes anciens délire oui je suis m'éclate tt seule


Communiqué gendarmerie‏
Publié le 29.07.2010 à 12:16 par crock

Attention voilà le mail que j'ai reçu d'un collègue!

Si vous conduisez la nuit et que l'on vous jette des œufs sur votre pare-brise (chose plutôt étonnante et inhabituelle), ne faites surtout pas fonctionner votre essuie-glace ni ne pulvérisez de l'eau. Les œufs, lorsqu'ils sont mélangés avec de l'eau, deviennent laiteux et vous n'y verrez absolument plus rien du tout.
Vous serez alors contraint de vous arrêter et serez victime d'un vol qualifié.
Laissez couler les œufs sur votre pare-brise sans tenter de nettoyer, continuez à rouler et éloignez-vous le plus possible du lieu.
Arrêtez-vous dans un endroit sûr avant de procéder à l'enlèvement de l'oeuf.
C'est la dernière technique utilisée par les voleurs.



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